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<font size="4"> <BODY BACKGROUND="HTTP://PRIVATE.FREEPAGE.DE/BENICM/HG6.JPG" <BR> <BODY BGCOLOR="#FFFFFF" LINK="#FFFFFF" ALINK="#FFFFFF" VLINK="#FFFFFF"> <A HREF="index.html">BACK</A><BR><BR> </HTML> <HTML> <HEAD> <TITLE>Mein Gaestebuch</TITLE> </HEAD> <BODY BGCOLOR=#00FF00><BR> <FORM METHOD=POST ACTION="/cgi-bin/guestbook.cgi" TARGET="_top"> <INPUT TYPE="text" NAME="fp_name" SIZE=40> Dein Name<BR> <INPUT TYPE="text" NAME="fp_email" SIZE=40> Deine E-Mail<BR> <INPUT TYPE="text" NAME="fp_homepage" SIZE=40> Deine Homepageadresse<BR> <TEXTAREA NAME="fp_kommentar"></TEXTAREA>Dein Witz, oder Spruch<BR><BR> <INPUT TYPE="submit" VALUE="Eintragen"><BR> </FORM>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Betreff: Was Bohnen alles bewirken können Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch... </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://www.visperterminen.com/">edo</A> <<A HREF="mailto:polar@rhone.ch">polar@rhone.ch</A>> <BR>Mittwoch, 31. Januar - 13:11:15 von 194.209.170.65<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>********** Antrag Lohnerhöhung ************ Ich, der Penis, beantrage hiermit aus folgenden Gründen eine Gehaltserhöhung: o Ich arbeite körperlich o Ich arbeite in großen Tiefen o Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit o Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei o Ich arbeite in einer feuchten Umgebung o Überstunden werden nicht bezahlt o Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird o Ich arbeite bei hohen Temperaturen o Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. *************************** Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: o Sie arbeiten keine 8 Stunden durch o Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein o Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements o Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf o Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten o Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen o Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung o Sie gehen lange vor 65 in Rente o Sie können keine Doppelschichten übernehmen o Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein o Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://www.visperterminen.com/">edo</A> <<A HREF="mailto:polar@rhone.ch">polar@rhone.ch</A>> <BR>Mittwoch, 31. Januar - 13:10:28 von 194.209.170.65<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Treffen sich zwei Jäger im Wald !!! (Nachdenken !)</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> BigBROTHER <<A HREF="mailto:mfg@com">mfg@com</A>> <BR>Freitag, 26. Januar - 22:09:34 von 134.76.66.64<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Was macht ne Blondine mit nem Strohballen? Externer Speicher verwalten!</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://siehe "Adresse" im Browser">Beni</A> <<A HREF="mailto:unwichtig">unwichtig</A>> <BR>Freitag, 19. Januar - 10:09:44 von 194.209.170.65<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßssenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließsslich sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Beni <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Donnerstag, 28. September - 17:28:27 von 213.3.52.230<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die inführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Beni <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Donnerstag, 28. September - 17:28:02 von 213.3.52.230<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Die blonde Susi will im Fotogeschäft einen Farbfilm kaufen. Der Verkäufer fragt sie: "24 x 36?" Sie denkt kurz nach. Und antwortet: "864. Aber was soll das?" </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Beni <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Donnerstag, 28. September - 17:27:34 von 213.3.52.230<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!" </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Beni <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Donnerstag, 28. September - 17:26:58 von 213.3.52.230<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Diese Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://private.freepage.de/benicm/">Beni</A> <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Donnerstag, 28. September - 17:26:12 von 213.3.52.230<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Zwei Schweizer sitzen in einem Restaurant und essen. Sagt der eine :" Sag mal, meinst Du nicht,dass am Essen etwas Salz fehlt ?". Sagt der andere :" Stimmt, Du hast recht !". Der erste greift zum Salzstreuer, aber es kommt nichts heraus. Der zweite versucht es ebenfalls, doch genauso ohne Erfolg. Da kommt ein deutscher Tourist aus Berlin vorbei, sieht das Malheur und meint :"Moment mal, das haben wir gleich!" Er nimmt einen Zahnstocher und durchstößt damit die verkrusteten Löcher. Nachdem er gegangen ist, würzen beide Schweizer ihr Essen und essen schweigend weiter. Nach 10 min sagt der eine zu dem anderen :" Also, eigentlich kann ich die Deutschen ja nicht leiden, aber technisch sind sie uns überlegen !!!"</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> BIG BROTHER <<A HREF="mailto:pzf@com">pzf@com</A>> <BR>Donnerstag, 10. August - 20:24:08 von 134.76.66.62<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>jajajajajajajajaajajajajajajajaaj. ich bi der 50000000000000dschtu. gäile Witz, huh??</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://www.daghostrider.com">dR. PEPPER</A> <<A HREF="mailto:fab@daghostrider.com">fab@daghostrider.com</A>> <BR>Montag, 10. Juli - 20:18:09 von 194.209.3.247<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging,sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!" </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://siehe Adressleiste">Beni</A> <<A HREF="mailto:beniz@bluewni.ch">beniz@bluewni.ch</A>> <BR>Sonntag, 28. Mai - 09:43:34 von 195.186.204.153<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Gott schenkte den Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel!!!</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Benedikt <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Montag, 7. Februar - 11:15:43 von 195.186.204.92<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Eva zu Adam im Garten Eden : " Hey Adam, immer Dein Schwanz zwischen meinen Beinen ist nicht schlecht, aber ich würd' auch gern mal was anderes kennenlernen ..." Also geht Adam auf die Suche und kommt wenig später mit einer Banane zurück. Nachdem sich Eva damit ein paar Stunden vergnügt hat, wird auch das langweilig. Deshalb läuft Adam wieder los und bringt seiner Herzdame einen Zwergdinosaurier. Wieder nutzt sich der erste Spaßeffekt nach einiger Zeit ab und Adam bringt Eva einen Fisch zur Unterhaltung ... Und die Moral von der Geschicht' ?: Wir wissen jetzt, warum die Banane krumm ist. Außerdem haben wir gelernt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind - aber wie die Fische vorher gerochen haben, das wissen wir nicht ... </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Bene <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Samstag, 11. Dezember - 23:09:07 von 195.186.173.219<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen .. nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann .. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?" </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Bene <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Samstag, 11. Dezember - 23:06:13 von 195.186.173.219<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Was ist Ausdauer??? Wenn dü mu so lang gisch, bis der z'Mämmi ine SChwanz biist.</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Master Fab <<A HREF="mailto:powershock@gmx.net">powershock@gmx.net</A>> <BR>Sonntag, 5. Dezember - 18:46:05 von 195.65.53.130<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>   <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>KORREKTUR!!!!!!!! Bei dem Witz mit dem Wasserfall ist zu beachten, dass damit ein Wasserfall gemeint ist, dem Wasser runterströmt. Wenn es aber ein trockener Wasserfall ist, muss man sagen: Je höher desto bums.</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Master Fab <<A HREF="mailto:powershock@gmx.net">powershock@gmx.net</A>> <BR>Freitag, 3. Dezember - 16:49:53 von 195.65.53.229<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>EIN KROKODIL UND EINE MAUS SIND IN EINEM DUNKLEN RAUM. DA FRAGT DAS KROKODIL:"YO, DÜ, WAS BISCH DE DÜ FER ES TIERLI??" DA ANTWORTETE DIE MAUS:" BETASTE MICH MAL, DANN WEISST DU ES!!!" "HMM,"SAGT DAS KROKODIL, "LANGER SCHWANZ, KLEINER KÖRPER, STUPSNASE UND KLEINE OHREN.....DU MUSST EINE MAUS SEIN!!" "RICHTIG!!", SAGTE DIE MAUS, "ABER WAS BIST DU DENN???" "TASTE AUCH DU MICH AB!", SAGTE DAS KROKODIL."HMMM...", SAGTE DIE MAUS,"LANGER SCHWANZ...KLEINE BEINE....GROSSI SCHNURA...YO, BISCH EN ITALIENER???"........</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> MASTER FAB <<A HREF="mailto:POWERSHOCK@GMX.NET">POWERSHOCK@GMX.NET</A>> <BR>Freitag, 3. Dezember - 16:47:29 von 195.65.53.229<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Motto der Tierschützer: Wie ich dir, so du mir </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Master Fab <<A HREF="mailto:powershock@gmx.net">powershock@gmx.net</A>> <BR>Freitag, 3. Dezember - 16:42:51 von 195.65.53.229<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Was ist der Unterschied zwischen einem tiefen und einem hohen Wasserfall???? JE höher desto plätsch......</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Master Fab <<A HREF="mailto:powershock@gmx.net">powershock@gmx.net</A>> <BR>Freitag, 3. Dezember - 16:41:49 von 195.65.53.229<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Zu untem stehenden Spruch: Die Person, die diesen Spruch geschrieben hat, kann für allfällige Schäden an ihrer selbst nicht garantieren! Lasscia mi cosi! Stubida! Na ja und ob diese Person weiss, was fucking ist, na ja lassen wir sie im guten glauben! Viva Valese! Ciao a Carmen, e fermata la bocca!!!</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://siehe oben">Ich</A> <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Donnerstag, 2. Dezember - 21:32:22 von 195.186.172.62<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Fucking's easy, fucking's funny, many poeple fuck for money! If you think that fucking's funny, fuck yourself and: Save the money! (Mal wieder typisch ich, sorry!)</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Carmen aka starbuckcd <<A HREF="mailto:starbuck_cd@hotmail.com">starbuck_cd@hotmail.com</A>> <BR>Donnerstag, 2. Dezember - 19:37:33 von 134.21.44.56<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Smile is the second best thing you can do with your lips!</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Nadja Schweikert <<A HREF="mailto:nadja_schweikert@yahoo.com">nadja_schweikert@yahoo.com</A>> <BR>Montag, 29. November - 16:58:26 von 195.24.81.224<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Wann sind Frauen kampunfähig??? WENN IHR NAGELLACK NOCH NICHT TROCKEN IST.</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> Master Fab <<A HREF="mailto:powershock@gmx.net">powershock@gmx.net</A>> <BR>Samstag, 27. November - 09:47:38 von 195.65.53.231<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Eine Schwiegermutter kam zu ihrer Schwiegertochter. Sie klopft an die Tür, und siehe da: Die gute S.Tochter ist splitternackt!!! Sagt die S.Mutter: "Aber Kind was hast du denn da an?" Sie antwortet: "Das ist mein Liebeskleid!" Ach so, ja das muss ich bei meinem Mann auch mal probieren. So geht sie also heim, reisst sich die Kleider vom Leibe, und wartet auf ihren Mann. Als dieser schliesslich nach Hause kommt, fragt er, was sie denn da anhabe. Sie antwortet: "Das ist mein Liebeskleid, gefällt's dir?" "Ja schon, aber das nächste mal kannst du es ruhig bügeln"</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://private.freepage.de/benicm/">Beni (Bene)</A> <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Donnerstag, 25. November - 21:40:26 von 195.186.169.144<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Ein Chinese ging mal im Walde spazieren. Da fängts an zu schiffen. Regen, nicht der Chinese. Er sucht deshalb eine Unterkunft. Er gelangt an ein Haus und klopft an. Da öffnet ein alter Mann die Tür. Chinese:" Es regnet, darf ich bein dir übernachten??" Der alte antwortet:"klar, unter einer Bedingung: Rühr meine Nichte nicht an!!! Wenn du das tust, musst du 3 aufgaben lösen!" "ok", sagte der Chinese,"damit kann ich leben!" Als er das Abendessen einnimmt, erscheint die Nichte. Wow, so eine hat der Chinese noch NIE gesehen. 90-60-90. Booah!!! Als er dann im Bette lag, konnte er sich nicht mehr beherrschen. Er ging rüber in des Nichtchens Schlafgemach und nimmt die gotzgrüüsig dran. Als er am Morgen dann aufwacht, hat er auf seiner Brust einen Felsbrocken. Und einen Zettel:"1.aufgabe....." Der Chinese weiss nicht, wie der Alte Sack das bemerkt hatte, dass er bei der Nichte war. Deshalb wirft er den Stein aud dem Fenster. Aber er liest noch weiter: dein linker Hoden ist am Stein dran. Schnell springt der Chinese dem Stein nach. Im Sprunge liest er noch weiter: Dein rechter Hoden ist am Bettpfosten angemacht..... Au, Au, Au</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://www.xxo.com">Master Fab</A> <<A HREF="mailto:powershock@gmx.net">powershock@gmx.net</A>> <BR>Donnerstag, 25. November - 19:44:12 von 195.65.53.242<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Ein Paar ging mal am Rheinufer spazieren. Da zieht das Mädchen die Schuhe aus und steckt ihre Füsse ins Wasser. " iiih, das ist ja ein kalter Rhein!!" Ihr Freund antwortete:" na, willst du einen warmen R(h)ein?" </B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://www.xxo.com">Master Fab</A> <<A HREF="mailto:powershock@gmx.net">powershock@gmx.net</A>> <BR>Donnerstag, 25. November - 19:34:23 von 195.65.53.242<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=-1 FACE="Arial"><B>Mädchen sind wie Flugzeuge, kaum ist man drin, ist von Sicherheit die Rede!!!</B></FONT><FONT SIZE=-2 FACE="Arial"><BR> <A HREF="http://siehe oben">Chef</A> <<A HREF="mailto:beniz@bluewin.ch">beniz@bluewin.ch</A>> <BR>Dienstag, 23. November - 21:57:43 von 195.186.172.19<BR><HR SIZE=5><BR></FONT>  <FONT SIZE=6 FACE=Swiss721 BlkOulBT> <CENTER><B>Hi Leute!!!<B><BR>Hier könnt ihr alles hinschreiben, was irgendwie zum Lachen ist!!! </B></FONT> <BR><BR><BR> <A HREF="index.html">BACK</A><BR><BR>